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「不以為意」，是我最近很喜歡用的詞。
究竟，
什麼時候該一笑置之，什麼時候該極力爭取，
什麼時候讓自己放手，什麼時候把手心握緊，
然後帶著笑容，迎接下一個人生的路口。
想知道，我能做到多少，
是不是能讓自己的心，不斷地沉潛、浸潤，
進而激發出生命的強勁與韌性。
前陣子回去台南，家裡又發生了不少事。
老媽的話一向不多，見她有些疲憊地笑了笑，
有些欲言又止，可我只能靜靜地杵在那兒，
誰也不願意打破這暫時性的沉默。
「寶，我真的覺得好累...」
是啊，我知道妳很累，我們都知道的。
對不起，
我無法在妳身邊為妳分憂解勞，無法笨拙地拍拍妳的肩膀，
告訴妳「沒關係，妳先回家休息吧，這裡有我就夠了」；
無法沉著地面對眼前的難題，
無法更像個大人、一肩扛起照顧家人的責任。
對不起，比起哥哥，我覺得自己更是什麼都做不到。
我沒辦法像自己想像地，那麼全心全意、毫不遲疑地愛你們。
「真的是太快了吧，連我都沒想過那麼早就要面臨這些人生的重大抉擇。」
那你幫我出個主意吧，我到底該怎麼選擇呢？
「我不知道...這也得妳跟爸親自談過才會清楚的，不是嗎？」
你笑了，卻不知道我的心有多麼徬徨，
（還是說你知道，只是不想表現出來讓我擔心呢...？）
卻不知道我的笑容只是無謂的假裝。
（還是說你也心疼著，只是怕你的安慰會換來我如瀑的眼淚？）
「妳打算怎麼做呢？」
後來，你依舊在線上不斷地問我這個問題。
我想我是知道的，我不適合從商，
我也不想過老爸曾經經歷過的生活。
可是這純粹一己之私的「不想」，說起來並沒什麼道理和根據。
在對老爸的事業一無所知的情況下，我還能做出多少理性的定奪？
然而，現況下我所暫時選擇的方向，
就真的能讓我過比較完整、甚至是幸福的生活嗎？
我不知道。
我想，也沒有人知道的吧。
但，
我還是想嘗試走自己想走的路，就算這條路很辛苦、看不見盡頭。
想起系上某些老師，
長久以來一直無法升等、和研究論文不斷搏鬥的巨大壓力，
我發現自己並不畏懼。
縱使不知道自己是否能對生硬的研究工作樂在其中，
不知道能否與學生在知識的浩海中分享收穫與驕傲，
但我還是願意用時間、用努力慢慢去證明，
證明我的付出與貢獻，對別人、對社會是具有一定的價值的。
這樣就好，這是我給自己最低限度的要求。
對不起，
我的力量很微小，
微小到連達到你的期望都做不到，
微小到連待在身邊照顧你、
讓你開心都是多餘的奢侈。
我只能用我的方式關心你，
打電話、回家、對你微笑、任你吐槽，
對不起，我還是說不出口。
說不出「我愛你」，
說不出「把拔，抱抱」，
說不出「有什麼願望，我幫你達成」，
說不出「別擔心，你一定會永遠跟我們在一起的」，
說不出「交給我吧，我一定會延續你用一生經營的事業的」。
說不出口，我想這不只是做不做得到的問題了。
不以為意，也許，真的很難。
我早已默默地在心中樹立起「應該在意」的排行，
比起不確定的未來，
比起各自奮鬥的家人，
比起自己理當兼顧的課業，
比起應該在乎、應該重視的人，
其他，很多、很多，
我都可以讓自己雲淡風輕地不以為意。
就只是笑，就只是沉默，卻代表著很多。
「在想什麼？」
「沒有啊。」（微笑）
或許真的沒有，也或許，我只是不想讓你們擔心。
我可以處理好我的，
perfect.
究竟，
什麼時候該一笑置之，什麼時候該極力爭取，
什麼時候讓自己放手，什麼時候把手心握緊，
然後帶著笑容，迎接下一個人生的路口。
想知道，我能做到多少，
是不是能讓自己的心，不斷地沉潛、浸潤，
進而激發出生命的強勁與韌性。
前陣子回去台南，家裡又發生了不少事。
老媽的話一向不多，見她有些疲憊地笑了笑，
有些欲言又止，可我只能靜靜地杵在那兒，
誰也不願意打破這暫時性的沉默。
「寶，我真的覺得好累...」
是啊，我知道妳很累，我們都知道的。
對不起，
我無法在妳身邊為妳分憂解勞，無法笨拙地拍拍妳的肩膀，
告訴妳「沒關係，妳先回家休息吧，這裡有我就夠了」；
無法沉著地面對眼前的難題，
無法更像個大人、一肩扛起照顧家人的責任。
對不起，比起哥哥，我覺得自己更是什麼都做不到。
我沒辦法像自己想像地，那麼全心全意、毫不遲疑地愛你們。
「真的是太快了吧，連我都沒想過那麼早就要面臨這些人生的重大抉擇。」
那你幫我出個主意吧，我到底該怎麼選擇呢？
「我不知道...這也得妳跟爸親自談過才會清楚的，不是嗎？」
你笑了，卻不知道我的心有多麼徬徨，
（還是說你知道，只是不想表現出來讓我擔心呢...？）
卻不知道我的笑容只是無謂的假裝。
（還是說你也心疼著，只是怕你的安慰會換來我如瀑的眼淚？）
「妳打算怎麼做呢？」
後來，你依舊在線上不斷地問我這個問題。
我想我是知道的，我不適合從商，
我也不想過老爸曾經經歷過的生活。
可是這純粹一己之私的「不想」，說起來並沒什麼道理和根據。
在對老爸的事業一無所知的情況下，我還能做出多少理性的定奪？
然而，現況下我所暫時選擇的方向，
就真的能讓我過比較完整、甚至是幸福的生活嗎？
我不知道。
我想，也沒有人知道的吧。
但，
我還是想嘗試走自己想走的路，就算這條路很辛苦、看不見盡頭。
想起系上某些老師，
長久以來一直無法升等、和研究論文不斷搏鬥的巨大壓力，
我發現自己並不畏懼。
縱使不知道自己是否能對生硬的研究工作樂在其中，
不知道能否與學生在知識的浩海中分享收穫與驕傲，
但我還是願意用時間、用努力慢慢去證明，
證明我的付出與貢獻，對別人、對社會是具有一定的價值的。
這樣就好，這是我給自己最低限度的要求。
對不起，
我的力量很微小，
微小到連達到你的期望都做不到，
微小到連待在身邊照顧你、
讓你開心都是多餘的奢侈。
我只能用我的方式關心你，
打電話、回家、對你微笑、任你吐槽，
對不起，我還是說不出口。
說不出「我愛你」，
說不出「把拔，抱抱」，
說不出「有什麼願望，我幫你達成」，
說不出「別擔心，你一定會永遠跟我們在一起的」，
說不出「交給我吧，我一定會延續你用一生經營的事業的」。
說不出口，我想這不只是做不做得到的問題了。
不以為意，也許，真的很難。
我早已默默地在心中樹立起「應該在意」的排行，
比起不確定的未來，
比起各自奮鬥的家人，
比起自己理當兼顧的課業，
比起應該在乎、應該重視的人，
其他，很多、很多，
我都可以讓自己雲淡風輕地不以為意。
就只是笑，就只是沉默，卻代表著很多。
「在想什麼？」
「沒有啊。」（微笑）
或許真的沒有，也或許，我只是不想讓你們擔心。
我可以處理好我的，
perfect.
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